我要祝我爱的人和爱我的人平平安安的

明天是圣诞节在这里也要跟大家说一声

圣诞节快乐~~~~~

无时无刻地想

想得到心灵的自由

被束缚  被捆绑

可是心灵的自由

又如何能被桎梏

曲终人散

无限的空虚

结果如何   过程如何

一切都像虚无缥缈的轻雾

聚拢又散开

我又一次长大了

在集体里成长

已经结束了

这就是结果

可是我们还是要继续走下去

无论在和煦的春风中

还是在萧瑟的秋风里

最终我们以坚定的步伐走下去~~~~~~

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我依然没有找到我的书

但我不要感觉忧愁

我要快乐的生活下去

算是为我的大学生活增添一些色彩吧

以后我也许会笑着说

我曾经遗失了图书馆的一本书

又一次的感动

感动于白饭的伟大

感动于白饭的团结

感动于大家对哥哥的爱始终如一

我想我们对哥哥的爱是不会输给任何人的

作为一个白饭我很骄傲

我真正的觉得我们这个团体是优秀的

今天看到了关于武汉媒体对白和白饭的伤害

也看到了各位白饭的愤怒与伤心

我现在不敢进宝宝的帖吧了

我害怕我看了那些东西就要哭

哥哥的不公平待遇太多了

可是我很庆幸

庆幸这十多年来

宝宝的眼睛还是那么的清澈

笑容还是那么的纯真

尽管他没有以前爱哭了

白饭都说TA长大了

可是他的笑容

更让人心疼

他坚强的令人心疼

他---是我们永远的天使

不一样的感觉

原来自尊心和其它是无关的

他说被当成动物也无所谓

因为她需要他

所以他在她身边

常常觉得痛苦

但也常常也觉得幸福

因为在身边就好了

可是宠物离家出走了

疯了一样的找

晚上独自流泪

原来他真的很重要

比我想像的还重要

九个人的餐桌

只有热闹

热闹过了发现我们还是我们

并没有因此改变什么

假的依然很假

伪装的依然伪装

真的没有什么改变

我太天真了

人的性格怎么会因为一顿饭改变

一个人坐公车是一种挑战

不喜欢一个人坐公车的感觉

是孤独

是寂寞

惟有感觉到喧闹

可是这样的热闹不属于我

我觉得我还是适合田园生活的人

心有安慰的是我并没有生活在

城市的中心

很想逃离这样的生活，感觉自己没有心情去面对这样的生活了~~~~~该怎么办喃~~~~~~逃避吗？好像不行

     有太多的事要等我去做，我很羡慕我的综英老师，可是说这些又有什么用呢~~~~~我想什么事也不做，

想有休息的时候，我能感觉自己的心跳很久没有平静过了，能平心静气的做某件事情了~~~~~~  

     这几天很想看《天若有情》，他们都说我疯了，陷在里面出不来了，可是我就是很想看，我真的很喜欢

里面的车仁表和董洁，他们的爱情让我感觉我看到他们我都要窒息了， 就是这样的感觉。心痛是唯一的感觉

真的希望有第三部，又害怕第三部像第二部那样的无理头，更害怕不是车仁表演的，那样的话季冬阳就真的

不存在了~~~~总可以允许我幻想他们能在一起吧。   

我喜欢溺死在这种爱里  全世界独一无二的溺爱方式 我喜欢  疯狂的 荒谬的 没有理智的 可这就是爱

如果风可以爱上云  花可以向着阳开 为什么我不能爱他  如果火车可以经过每一站的风景 为什么他的心不能

让我停留

悲悯 是一种比爱更高贵的层次  爱有时是让自己快乐  悲悯却能让对方快乐

又建立新的博客了

偶还有一个百度的

赫赫，大家有兴趣可以看一下

不会让大家失望的~~~~~

http://hi.baidu.com/ivylovett